梦境的另一端: 有关我的生活

写于深夜

Tue, 12 Aug 2008 18:11:46 GMT

看亦舒的短篇集《求真记》，《报告》一文中有这样的句子，“地球人类根本不懂得爱为何物，至大的悲剧不在此，至悲哀的是，每个地球人却渴望被爱。”顿觉恻然，无限悲哀。

时间已晚了，这段日子每天去场馆，我甚至希望自己在那里呆得越久越好。与奥运无关，只是不想让自己停下来，没有任何时间留给悲伤，这样是最好的。可我还是总爱胡思乱想，翻看从前的很多文字，不知不觉就看的百感交集。很早很早的时候和小朵的聊天纪录，我第一次说起自己的心情与想法，那个时候的我只想珍藏这样的小心思，待到老了拿出来下酒。在我毫无防备的情况下出现的梦境，我对自己说要躲得远一点，然而醒悟得太晚。

不想写这些事情了，还是说点别的。

七月初五那天是王越的生日，本来想写点什么，却久久下不了笔。也许忙碌可以称作一种借口，真正的原因却是其他。很想念她，两年前在肯德基给她过生日的情景仿佛还历历在目。这几天总是接到宣汉的孩子们打来的电话，有个孩子问我明年还会不会去看他们，顿住，连我自己都不知道明年的夏天我会出现在什么地方。我的语言很生涩，那种无力感又涌上心头。我们还是改变不了他们生活的任何，究竟做了什么呢？把一个五光十色的世界掀开给他们看了一角，然后走掉，什么都留不下。其实我害怕看到手机上出现0818的区号，我不知道该跟他们说什么，好好学习好好生活这样的话苍白得连我自己都不能忍受。

夜深了，还是睡吧，早晨起来一切都还要好好的过，你看，我最终还是只能在这样苍白的话语里打转转，批评别人不会说话，自己还不是一样，呵。

我不是我

Sun, 29 Jun 2008 15:50:29 GMT

从48号楼下来的时候，一个人走在楼梯间，仿佛没有尽头。于是突然觉得很难过，是没法说清楚原因的那种难过，像是某天一个人逛西单，莫名其妙就在商场里迷了路，怎么转都找不到出口。从那时起，似乎每次在西单都会发生类似的事情，是种心因作用吧，像是自己给自己的暗示，对，就是这里，你一定会在这里迷路，一定会找不到出去的地方。你想怎么办？站在这里吗？一直站在这里吗？还是走下去，一直走下去。

似乎越来越感觉自己不像自己了，表面上，没有任何改变，可是内心深处的万水千山，却又怎么样用语言描述。哪怕一切看上去都平静如常，都循规蹈矩地慢慢发展下去，却有许多小小细节，悄然改变了它的状态。所有的怨天尤人，伤春悲秋，乱发感慨都是毫无意义的行为，然而谁又能告诉我什么样的行为才有意义。就像做的那些梦，我有时候会发现，尽管它们看起来那么的光怪陆离，可是如果抽离了戏剧化因素，那些现象背后的本质，却又惊人地准确着，这让我感到很是恐慌。虽然很想，却连我自己也没办法控制我自己的思想，它愿意天马行空，我也只有由它去。所以才会有些不太符合常理的行为出现，不像我，却又千真万确是我。

慌乱的时候语言总是很苍白，没有发现，只是因为从来都没有注意的吧。

考完统计学的晚上

Tue, 17 Jun 2008 14:51:53 GMT

我发现我永远只能在上网的时候查资料，然后到了断网之后才能写论文，于是我决定来写日志。

统计学考完了，大体上还可以，只有一道5分的题没写，但是我仍然不敢对它报太大的希望。有许多记不深刻的小细节，比如究竟是估计标准误差还是标准估计误差，名字也许没那么重要，但是那是一些习惯，我的意思是，有时候就算只是改变一下次序，它看起来就不那么像我其实要表达的东西，因为我们习惯了另一种说法。

考试的日子果然格外简单，和外界的联系减到最少，手机被我很暴殄天物地当作功能单纯的mp3，几首歌翻过来倒过去，随机播放+全部循环。看书，做题，写论文，间或挂在网上有一搭没一搭聊几句天。这种时候宿舍里总是很热闹，哪怕大家只是想发泄下考完试的郁闷心情，吵吵嚷嚷也是好的。

我故作平静，我假装深沉，我把心里那些小花小草一棵棵全按回土里去。我想，生活要是真有Ctrl+Z，我就把时间退回到上一个冬天。回到上学期期末的状态，心无旁骛，好好学习，天天向上。

还是要做回活力女青年的，不然，我不饶你。

人闲生事

Thu, 24 Jan 2008 03:43:30 GMT

家里这边下了好大的雪，一直到这几天才晴。于是天天被困在荒无人烟的洛南，每天除了看电影就是看书。终于看到人影在屏幕上走来走去就觉得恶心，模式识别也把我搞得一个头俩大，这才一琢磨，来写日志吧^_^。

细想想我好像每天都很无聊，无聊到净干些没事找事的事情，果然是人闲生事。比如前些日子收拾书架，要说我那书架也难得收拾一回，每回都能收始出来些把自个儿搞忧郁了的东西。这次愣是从书架后面拖出来了灰都三尺厚的大黑文件夹，高三时候用的。打开看了看，内容物如下：一张樱花大战的公演卡片；一张小茜茜同学亲笔书写的《面朝大海春暖花开》；一张自己刻的mp3盘竟然还配了个手写的歌曲表；还有就是演草纸若干，上面什么方程啦力分解图啦化学式啦。

其实我没忧郁，我就是有点唏嘘。然后我把那张mp3光盘扔进电脑光驱没几秒钟又拿出来了，这是我当年听得么，我怎么能这品味啊。我简直都不好意思把那些歌名敲出来给你们看，记得我高二最喜欢的还是小红莓，怎么到了高三一下子一百八十度大转弯成这样了？还好这个事情它没有持续下去，我现在还是很正常的，现在在听At 17，嗯，我爱她们啊。

至于接下来我又气急败坏兼恨铁不成钢地做的那些事情，我就不说了，总之一句话，人闲生事啊，赶快我还是接着看模式识别去吧。

最后请让我很深情以及很深沉地来一句：原来我们曾经视若神明的，经过了时间，都是这么不堪一击。

最后再添一句，前一句话与以上那些乱七八糟的基本没有什么关系。完毕，飘走。

2008，我们会好吗？

Mon, 31 Dec 2007 16:00:49 GMT

前些日子看女巫店的星座运程，说双子座“一年来的风风雨雨历历在目，但完全没有停留下来赏风听雨的时间”。不禁小小的笑了一下，这些日子一早起来就去自习室，到晚上十点半才回来，累得完全没有上网和写字的心情。可是2007，这一年发生的事情太多太多，也许，它在我生命中的意义，仅次于高三。所以在这个时候，除了群发一堆无聊的祝福短信，我想我还是要写下些什么。

春天，2007年的春天是自在的。寒假买了400D，开学之后买了SAS和HOLGA，于是开始到处乱跑，每月花在胶卷和洗照片上的钱有一大笔。我宣称自己喜欢摄影很久了，但是真正的热爱是从今年春天才正式开始的。我被那些弥漫的光和影迷住了，我把天空、植物、建筑都摄进我的底片，然后看它们，心底浮起慢慢地欣喜。2007年春天，我在一所打工子弟小学支教，教了孩子们几节音乐课，虽然最后因为我的五音实在不全而不得不宣告放弃，但其实，我很喜欢和他们在一起，尽管不得不喊得喉咙都哑掉。

夏天，2007年的夏天是迷茫的。6月份，王越的猝然离去，一下子好像让我的生命失去了重心。时隔这么久，那个晚上的诸多细节仍然历历在目。她的照片，现在依然放在我的钱包里，只是被放在了夹层的最里面。而那个因为种种原因耽搁下来的“王越教育计划”，成了我在青协这一年半来最大的遗憾。2007年8月，我开始了一场旅行，在云南。这离天空更近的地方似乎让人更容易思考，我开始质疑我自己，并不是为了我所做事情的意义，这没什么可怀疑的。我质疑的，是我以这样一个方式去做，究竟是否正确？我没想到的是，这思考，让我纠结了如此之久。

秋天，2007年的秋天是疏离的。因为朋友，我在青协留了下来，这个决定正不正确我不知道，但是这一学期推翻了之前我对青协的所有印象。我开始与它疏离，仅仅还关心几个关系好的朋友。尽管名义上我仍然是青协的一员，但实际上，我已经离它很远了。而另一方面，我对自己的质疑久久得不到答案，这让我在面对那些人们的时候突然有了很突兀的感觉。我不知道自己是来做什么的，是来安慰他们？抑或是让他们安慰我？有些思考也许看起来很没有意义，但是对于我来说，它们是生命中一个必经的过程。只有跨过去，才能继续前进。于是我停止了很多之前坚持很久的行为，我必须给自己一个答案，我要用完整的自己去面对他们。

冬天，2007年冬天是温暖的。我其实不知道用什么样的语言来叙述这个冬天，我只是知道，这个冬天我变得无比温暖与坚定。

2008，希望我们一切安好。

给未来的自己

Wed, 21 Nov 2007 14:20:14 GMT

是从什么时候开始喜欢站在48教十二层的窗前向外望的？坐电梯到九层，再走四层楼梯，可以看得很远很远，尤其是在天气晴朗的日子。隔着玻璃看到的景色微微有些模糊，我拍下它们，这城市仿佛总笼罩着一层雾。

我看着外面的一片天空，以及比这片天空还远的，另一片天空。阳光覆满这一刻宁静的我，隔绝了喧嚣和冷漠。

南院图书馆，流通部四层，右手一直向里走，有很多不常被人借阅的书，天文学，生物学，人类学，很多自然科学的著作。我在那里翻过古生物史，看世界是怎么一步一步进化到现在这个样子的。还在那里借过芒德勃罗的第一本书，用分形描述的宇宙让我深深着迷。

很久没听过梁静茹的歌了，《给未来的自己》。

洗了几张照片，夕阳下的树，微黄的色调很温暖。树下无人的长椅，有些寂寥的样子。我想要把它们寄出去，寄给守望的人。最近拍的照片都是这样的意象，和自己的心情是分不开的吧。

我不放弃爱的勇气，我不怀疑会有真心，我要握住一个最美的梦给未来的自己。

一直以来想不通的那些事儿，为什么非要想通呢？就让它们纠结着吧，偶尔纠结一下有助增加生活乐趣嘛。小朋友们很忙碌，我有些跳出这个圈子了。不过你们要学着自我减压啊，不然会崩溃的，我当年不也是这么过来的么，现在还活得好好的，不说十分健康但至少也是活蹦乱跳的啊。

在这个宇宙我是独一无二，没人能取代，不管怎样都会受伤，伤了又怎样，至少我很坚强，我很坦荡。

掰着指头算一算，从上周三到这周三我总计写论文两篇，策划书一份，调查问卷一份，整理运筹学及微观经济学讲义各一份，参与各种会议若干，为若干人充当知心姐姐。有消息说周末要培训，看看日子艺术体操测试赛就差半个月，又快该跑北工大了吧。

要做女强人，抛开过去我想认真去追寻未来的自己。

未来的你，一定会懂我现在的疯狂。

近一年后的更新

Tue, 16 Oct 2007 13:47:50 GMT

嗯，又回来的原因是。。。歪酷没有相册功能。。。

测试赛的一部分照片传在这里了，其实吧，MSN除了速度慢点其他也不是那么的不能忍。。。

虽然我还是更喜欢歪酷，但是我从来没有明确表示过我要抛弃这里嘛。

嗯，就是这样咯。

对了，广而告之一下，我现在最常用的博客是http://fullofwind.yculblog.com。

虽然它其实就是个牢骚场。

我有多久没写过日志了...

Sun, 12 Nov 2006 12:26:31 GMT

原来想要真正做一些事是这么困难。
突然发现自己手里的工作是一团糟，松堂项目组的人员从来就没有确定过，只要我有事情，活动就完全无法开展。手语带动唱也总是被拖下来，因为我一点都没有时间学...还有周三例会的工作总结，星星雨那边也要开始联系了...
然后又突然被通知二十九号要考学校的计算机二级...真的不如死了算了...
真是对不起手下的那些孩子们啊...让你们跟了我这样一个负责人，我会尽可能给你们做好的活动的。

王越那边，联系了两个朋友，说是可以给她拍个片子，到了这个份上，什么办法都要试。

好吧，我承认我之前把一切都想得太简单。今天给自己买了两个巫毒娃娃，其实是宿舍里的女孩子们每人都买了两个。信也罢，不信也罢，就算是给自己增添一些信心吧。

时隔一个多月之后的这篇日志我就准备这么结束了...完全没心情写下去，有这时间，我还是写我的工作总结吧。

放假四天来的一个总结

Wed, 04 Oct 2006 15:42:50 GMT

十一长假也过去一大半了，总体而言还是满充实。

黑色碎花棉布衬衣，黑色布裤，牛仔布鞋，都是很喜欢的样子。还有七个人的三十五只鸡翅以及五个小时的夜游清华，我的灵异照片发生的，不知道好还是不好的事情。阳台山以及红果，累到半死不活的样子。

我还是过于高估自己的体力了啊，在前一天上午逛了三个多小时街晚上又夜游清华到一点多的情况下还第二天早上六点多爬起来和薇薇两个人爬山，更重要的是还不知好歹地背着前一天买的四本四级书。以至于回来之后连吃饭的力气都快没了，睡了十二个小时...

今天去看王越，小家伙情况很不好，一直发烧，饭也不想吃。中午去的时候因为上午打完针退烧了，但是下午四点多的时候又开始烧起来，隔着衣服就能感觉到小家伙热的吓人，躺在我们三个腿上，盖着棉被就睡着了。医生过来扎上点滴，据说这个药很贵，250一瓶，她一天要打两瓶，至少要打三天...阿姨说钱已经快花完了，这样一来，下次化疗...

晚上在网上和大家讨论下一步的方案，然后...气得我胃疼...什么都不实际，什么都是空想，那王越还要不要救了？说什么这样的孩子万万千，救一个两个救得过来，多了怎么救...谁要是想一下子救万万千个孩子，那才是空想！一个不救，两个不救，那这些孩子就都死了算了！连王越多大都不知道，还有资格还在那里胡说，让我怀疑这人简直就是个神经病...努了很大的力才忍住了骂人的欲望，真是...

想了，就去做，瞻前顾后是没有意义的，不做永远没有结果！

貌似又有点跑题了...最近正在朝愤青方向发展啊...世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好...

2006年9月15日

Fri, 15 Sep 2006 13:54:57 GMT

MD...在床上躺了一天多，怀疑小命要玩完...结果还是顽强地活过来了...本来昨晚上跟幸福说今天下午要是可以的话一起去看王越，可是下了课回来依旧没什么动弹的欲望，整个人都是软的，趴在床上看书，华丽丽的爱情故事，美轮美奂可是永远与我无关。

这几天发生了很多事情，有些让我无所适从，许多的努力被证明都是白费，甚至没有申辩的机会。但是想想看，很多东西就算得到了又会怎样，看开了就好，心如止水六根清净，这才是最高境界。

小绪昨天去医院检查，一切安好，没有任何事情发生，她也终于可以松了一口气。那是个很可爱的女孩子，小小的，有率直的真性情。我们一起出去喝酒，唱歌，对着话筒狂吼“死了都要爱”。

有这样的一些朋友，真好。

对了，一会儿贴一篇写双子座的小文，看完诧异，原来我是这样的人啊...

我难过...

Tue, 12 Sep 2006 13:22:30 GMT

我难过我难过我就是难过...

一天没上课，窝在被子里背单词三小时背了22个，这样的效率，4000个单词要背到何年，而12月底就要考四级了，心情烦躁，一点都安静不下来，又不想吃饭，看着乱七八糟的书本，真想全部扔掉。

斑斑把盒子咬了一个洞跑出来了，这个小东西，这么多天来一直都没有停止过逃跑的努力。我们对它很好，鼠粮买的最好的，让它和我们一样喝纯净水。可我能感觉到它害怕我们，它对我们有本能的恐惧，也许在斑斑的眼里，我们是一群怪物，把它关在盒子里剥夺它的自由。但是晚上它还是回来了，然后贪婪的吃掉很多燕麦片。我突然想起来一句话，人为财死，鸟为食亡。斑斑那么小，除了我们这里，它没有任何方法寻觅到食物，于是它只有屈服于我们，这真是一件悲哀的事情。

下午去团委写新闻，五百字的一篇稿子写了两个多小时，没什么说的，痛恨这些形式主义的东西。明明开放日那天我不在现场，明明师姐说那天根本就没有什么人来，可却偏偏要我写出一篇人潮涌动歌舞升平的稿子，而两个老师又把我像皮球一样推来推去，真想把本子摔到他们面前说我不干了。四点多我就把稿子发给孙老师了，到现在她也没给我个答复，反正没及时发上去最后肯定又是我的责任，认命吧。

难过的事情想忘记，可是又总在脑海里挥之不去，这才是最难过的事情。也许有一天我可以变得成熟一点，不再像现在这样不顾一切横冲直撞，不把自己弄得万劫不复不肯罢休。听说小倩倩也步我的后尘了，希望她不要像我一样悲惨。不过，小倩倩一直是个听话的孩子，发生在她身上的事情，应该不会像我一样的吧。

该列一个读书计划了，这几个月的重点是四级，既然要去考，就一定要过，只有三个多月的时间了，一定一定要努力。我的未来，是实实在在握在我自己手里的，依靠不了任何人。

2006年9月11日

Mon, 11 Sep 2006 14:16:24 GMT

终于明白，不是我的，永远也得不到。

其实这个道理应该早就知道的啊，只是我痴心妄想，以为事情可以朝着我预料的方向发展，但是事实证明，那样的结果，只能是幻想。

那么，就此过去，不再想。

挺久没来写字了，每天跑来跑去的，像个傻瓜，早上把周三之前要做的事情列了一下，发现多到可以把自己吓死，今天只完成了两项，明天一定会很悲惨。不想说话，可是又不得不每天去面对各种各样的人，真害怕这样下去我会发展成真正的交流障碍...看来，再怎么样，骨子里那个别扭的小孩是改变不了的。

我的预感果然很准，不好的事情

还是发生了。

有点语无伦次了，那么就此打住。

让我们一起过快乐的生活，尽管只能在梦里。

......

Tue, 15 Aug 2006 15:53:44 GMT

恒温二十多度的新闻中心，太阳晒不着下雨淋不着，身旁就是水和一柜子的雪糕，隔壁的记者休息区有免费的零食，到饭点了自有人把盒饭送进来，早晨九点上岗晚上九点下班，可能连我自己都不明白，这样的工作，为什么我还不满足。

所以才会逞强一个人搬那么多矿泉水，所以才会逞强一个人把十份饭送到IBC，至于明天有可能胳膊抬都抬不起来，那也是活该。

还好我没有昨天晚上写这篇日志，我最终还是忍住了强烈的欲望，不然你们会看到一篇完全没有条理性的疯话。我不会责怪谁，真的，就算是从五环奔波到四环，如果不是在我不舒服的时候，这点路根本算不了什么。我第一次一口气吞下两片芬必得，却还是止不了疼痛的蔓延。回到寝室以后，我躺在床上，感觉整个人在一点一点被抽空，像一具干尸。

后来我还是忍不住哭了，我自己也不知道我到底在哭什么，只是抱着抱枕，就像一个忘了关的水龙头。哭累了，就盖上被子睡觉。

今天早上，依然是我独自一人站在公交车站等她们，我什么都不介意，就算约定的时间已经过了很久，就算这已经不是第一次。

亲爱的各位，不要安慰我，你们的安慰只会让我觉得自己脆弱，而这是不被允许的。

要坚持，打起所有的精神，永远不可以示弱。

忙碌一日

Sun, 13 Aug 2006 14:50:20 GMT

早上八点到组委会，与秦老师，小威拿完DAY PASS证之后前往IBC，而后开始在演播室摆箱子，原则是合并同类项，不规则的摆里面规则的摆外面，要看起来美观大方。九点多平平到了，大家一起努力。中途被派往体育中心东北门送证一次。箱子摆完，收拾线和桌子，用废柜子和地板，毛巾制造化妆台一件，不幸被地板砸到，还好没有受伤，不过化妆台摆上镜子之后相当以假乱真。

中午十二点多回到组委会吃饭，犹记我上一次吃饭是昨天中午的事情...吃完饭回IBC继续整理，小息片刻，开始贴海报。演播室贴完之后去新闻中心，下雨，携带雨衣数件。而后上午一直在酒店做其他工作的瑶瑶也回来了，雨越下越大，大家开始怀疑晚上的开幕式预演能否按期进行。又被派到东门接一位来开会的媒体人员，顶着风雨奔跑，居然摔了一跤...可怜了我的裙子...将来人送到新闻中心后返回IBC，至此基本工作全部完成，歪在沙发上开始睡觉...

晚上七点多吃饭，吃完饭看开幕式预演，大家一致认为漏洞不少，看完打车回学校，现在准备洗洗睡了，明早七点半走...

IBC和新闻中心里都有满满一冰柜的雪糕，还有我喜欢的巧乐滋，真好~今天吃了两个巧乐滋哦，嘿嘿...

说话一箩筐

Mon, 07 Aug 2006 14:17:28 GMT

花费500大元换了键盘，又重装了系统，于是又回到了整天挂在网上的生活。

等待不知什么时候开始的岗前培训，打游戏看电影读书写字，绿色和红色的兔子在屏幕上蹦来蹦去，饿了去东门买凉皮或者去西门买麻辣烫，这样的日子真省钱，之前挥金如土，现在报应了，真是败家子一枚（这不是米朵的御用量词么）。

总是每天晚上看推理小说看到睡不着觉，直愣愣躺在床上盯着床板，并且最近有愈演愈烈之势，柯南也能让我感觉惊怵，怀念六个人的寝室，外带怀念姥爷做的红烧肉刀削面，尤其深夜饥饿至狂的时候。

新换的键盘在昨天晚上突然诡异的再次坏掉又在今天晚上诡异的恢复正常，开始盘算去买个移动硬盘，果然又要开始败家了么。

要去世纪坛看画展的计划至今未能成行，我什么时候可以变得雷厉风行一点？

删除军训前日志一篇，不自量力的话还是少说，不幸看到的人，我知道你们已经忘记了。拜军训所赐结识美女数名，深深感叹为什么老妈没给我生成美女，让我天天在这儿为钱所困。说什么美女都是花瓶那是胡扯，真的。

喜马拉雅山啊，是谁温暖的家；湖水明如镜啊，照亮酸甜苦辣；太阳浮又沉啊，流过多少海拔；月亮圆又弯啊，看透春秋冬夏。

我们各有各天涯。

我在七月的沙滩，穿起白色的贝壳项链，我在七月的沙滩，想念你。

Sat, 22 Jul 2006 14:05:18 GMT

风吹过的下雨天，轻盈疯狂的舞旋，有人在谈倾心一见，还滔滔不绝，他走后的下雨天，也是轻盈的舞旋，别提思念有人快疯颠。

我高代课本的某个角落就写着这句话，别提思念，有人快疯颠。

每天只是坐在海边看日出日落，这样的日子多么好。

我在七月的沙滩，穿起白色的贝壳项链，我在七月的沙滩，想念你。

我完全想放弃作为人的生活，只想睡去。

我不能悲伤的坐在你身旁。

除了变得更强，我别无选择

Tue, 11 Jul 2006 14:49:10 GMT

一周多没有上网了，因为考试的原因。可是始终也没有很认真很安心的复习，不想再为自己的逃避找什么借口，昨天的日记上，我很清楚的写，除了变得更强，我别无选择。

我不是为了虚度四年的光阴而来到北京，如果是那样，我大可以选择河科大之类的学校，高中三年也不用下那么大的劲，现在还可以坐在家里吹着空调而不是在宿舍里忍受着蒸笼一般的煎熬。可是现在我都做了些什么？说不务正业那是轻的。

我有的时候会想初中的生活，我还记得我在当时的日记中写下的那个梦想，尽管现在，它真的是一个“梦想”。我为现在的我感到羞耻，说什么讨厌数学，数学白痴，一切的一切都是为自己不想学习而找来的借口。别忘了你初中数学成绩是年级第一，再退一步，就算真的学不会数学，我又学了什么？

是该认真想想的时候了，后天还有一门数分的考试，明天踏踏实实在宿舍里复习，这次的成绩让它过去，然后结束之后，请你设计好自己的生活，设计好实现梦想的途径。

我会记得身后爸爸妈妈守望的目光，从去年九月份起，北方的这个城市成为他们牵挂的地方。送我出发的时候他们面带微笑，希望回去的时候一样见到他们微笑的脸庞。现在已经有人在前方为我创造榜样，在前进的路旁，他们给我洒下阳光，从此未来不再是若隐若现而是清晰异常。

我不是木偶，自己的生活应该是自己操纵方向。如果连自己的生活都不能自己把握，我倒是真的应该一头撞死算了。

除了变得更强，我别无选择。

继续无题

Mon, 26 Jun 2006 11:53:22 GMT

新的一周，我说过，我要好好学习了。

下午她们考工程制图，我一个人去图书馆。借了一些很平淡很学术的书，看了毕淑敏的《红处方》，深深感动。

硬盘空间终于不够了，可是看着那么多电影哪个也不舍得删掉，还有很多的音乐与动画，FTP上有人上传宫崎骏的全集，没地方，只好放弃，还是有机会买盘吧。

姐你睡了吗，一直以来十分喜欢的歌曲。天好大，这条路好滑，我就这样往前闯，别让风把我们吹散，手拉着手我不怕。

高考成绩出来了，又是有人欢喜有人忧。

泡面，白切面包，炼乳以及立顿纤扬茶

Tue, 20 Jun 2006 14:48:48 GMT

今天吃的食物。

一碗泡面，两片白切面包抹炼乳，两杯立顿纤扬茶。

看《城画》，安妮宝贝的专访，还有莎士比亚和诚品，阅读是愉悦的，身体和心灵的双重愉悦。

虽然电脑里有很多电子书，可还是更喜欢纸做的读物。好书的纸张应该也是好的，打开的时候会有阳光，木材的清香味道。翻动书页带起轻轻的风，那样的味道就混合入空气，进入身体，带来无比真实的存在感。

看书看到入迷，会觉得眼前有花开放，茂盛并且芬芳。

这个世界很喜欢和我捣乱，刚刚想好怎么推掉会议，这边又通知我要开考前动员大会，不得请假。我想去看王越嘛呜呜呜……决定明天亲自去找班主任，晓之以情动之以理，我就不信凭我的三寸不烂之舌说不通……

话说回来，上周三的班会好像我也没去，还被班主任点名批评了来着……

亲爱的们，祝我好运吧。

祝我生日快乐之二

Mon, 19 Jun 2006 14:51:11 GMT

继续悲惨……手被刀子割了……

下课的时候去开止疼片，为头疼的事情咨询了一下，被告知可以服用镇定类药物，吓走……

难道我果然会把自己弄到神经衰弱？

晚上买了绿茶小蛋糕和黄桃罐头，结果……开罐头的时候割到手了……流了好多血啊……

我看着伤口，第一个想法是：我的血真的是红色的啊……

第二个想法是：我想听陈珊妮的《验伤》……

看来我果然是异类……

接着收到亲爱的们短信，要写工作总结。

有没有人可以杀了我……

周三的会不知可不可以请的下来假。

工作总结根本不知道要写什么……

明天要交的四张两寸照片还没有着落……

怎么觉得，还是死了比较清闲啊……

不愧十九年来最悲惨的生日。

下午到晚上又陆陆续续收到短信祝福。

可是我有点懒得回。

不过还是努力每条都回了几句。

她们说过生日应该吃面。

于是又泡了一包方便面。

中午没吃饭。

晚上暴饮暴食。

真不象话。

感觉世界很沉闷，头又开始疼了。

也许，我会变成忧郁的小青年。

像很多人一样。

突然想到一件事情，这是我大一的最后一周课，然后是考试，然后是暑假，我的大一就要结束。

真可怕。

时间真可怕。

我也很可怕。

这个世界也很可怕。

瞧瞧我现在的样子，多像疯子啊，披头散发坐在屏幕前面。

疯子的血不是白色的。

疯子。疯子。疯子。

疯子，瞎子，瘸子。

喜欢黄桃的外星人，异类。

我是异类。

陈珊妮，《验伤》，《风景好》，《那年夏天宁静的海》，《小灰尘》。

曹方，《滴答》，《礼拜六礼拜七》，《风吹过下雨天》。

娃娃，《飘洋过海来看你》。

我飘洋过海也见不到你。

蔡健雅，《沙滩》，《陌生人》，《纪念》。

一些朋友，在QQ上无目的的乱贫。

那么，准备把世界交出来。

祝我生日快乐

Mon, 19 Jun 2006 09:14:10 GMT

十九年来过的最悲惨的生日了吧……一上午半死不活的躺在床上……又吞了两篇芬必得才缓过来，莫不是我现在果然有止疼片依赖？

下午打起精神去上课，听说课麦克风很不争气地坏掉了……在得了N次零分之后才很可悲地明白过来不是我的问题而是机器的问题……差一点点就以为自己的英语竟然真的连电脑都分辨不出来了呢。

去年过生日是在十五号，很多人在一起。今年却懒得弄任何仪式，当然没钱是最重要的原因，混到这种地步也真是可怜了呢。但是还有的原因却很不好玩，我还是别说了，说出来只能证明我做人太失败。

没想到竟然还有人记得，呵呵，收到了一些祝福的短信，我亲爱的朋友们，谢谢你们还记得这个日子，十九年前的一个小婴儿，有没有人想到过她日后会长成这个样子呢？

一会儿去取钱，还完债估计还能剩一些，买点什么东西吃吧，如果今天再吃泡面，我就可以去死了。

可以考虑改吃方便米饭……呵呵。

没事碎碎念

Thu, 15 Jun 2006 11:40:01 GMT

女人是水做的动物吗？六个女人不到一个月就喝完了十桶水，还个个都陷入经济危机，没钱买水，哪怕这样，一样不愿意去打水……

真是懒啊，当然，我是头一个。

昨天晚上聊天直到今早两点，人家都看世界杯，我们……真是不想说什么了。

身体的某个部位总在莫名其妙的疼，没有撕心裂肺，但又不容忽视。

现在两条连衣裙换着穿，每天披头散发宛若女鬼。

这到底是什么生活，我的天。

换完音乐，我要回去了，机房里的空调会冻死人，又常常有蚊子来骚扰。

一，二，三。

Tue, 13 Jun 2006 11:34:09 GMT

一，二，三，我来学习传播学。

耳边是圣菲利普童声合唱团的圣诞音乐专辑，孩子们纯净的声音让我微笑。电脑屏幕上密密麻麻的字是枪弹论和有限效果论，大众社会不是靶子，受众可以拒绝媒介的枪弹，多好。

明天是谁的生日？我不知道。

一，二，三，我只知道明天我还要去面试，我会穿起白色的小裙子坐在朝阳团区委的老师面前很有礼貌地回答他们的问题，用中文和英文作自我介绍。

多么好啊多么好，你们大家都不知道。

一，二，三，一年，两年，三年，十年，二十年，三十年。

社会总在发展，就像枪弹论终被有限效果论替代，而有限效果论也逃脱不了衰落的命运，你说沉默的螺旋，都很好。

一，二，三，来，让我们一起，手拉手，在天空下奔跑。

不知道该说什么好了……

Fri, 09 Jun 2006 15:39:17 GMT

今天下午和幸福一起去看望小王越……

那真是个可爱的孩子，大大的眼睛，长长的睫毛，看上去如此惹人喜爱。如果没有病，那么她一定是一个十分幸福的孩子……

可是造化弄人，白血病缠住了她。王越的治疗费初步看来需要二十万元，为了她的病，她们家几乎倾家荡产。她妈妈对我们说小王越第一次化疗之后，只剩下几块钱，不得不出院。说小王越这次还能在医院里化疗多亏了老猫他们筹钱，之间有六个月没有化疗，连医生都说没有复发是个奇迹，说她自己现在就是跟着小王越，还说王越爸爸的事情，想着就很难过。我们几乎陪了小王越一下午，一起画画，拼图，玩游戏，翻绳。小王越是多么想到外面去玩啊，可是她现在血小板很低，一点磕碰就会出血，并且因为刚刚化疗完，抵抗能力很差，就连和我们说话也要戴着口罩……王越妈妈说最好的办法是输血小板，但是一袋血小板要将近两千块钱，她们实在没有钱了啊……连王越现在用的药都是尽可能便宜的……

疾病让王越过早的成熟了……现在的她就像个大人，化疗那么多痛苦她都挺过去了，每天那么多药，她也认认真真的喝……我甚至会想，如果换了我是小王越，我都不一定挺的下来……所以很想帮助她，可是我和幸福两个人的力量实在很微薄……今天我们也不过给她拿了一些水果和营养品过去……

想想还是应该集合一下大家的力量……于是我们说晚上在群里号召一下，但是，大出我们所料的是，竟然连个有反应的人都没有……

我不明白，让你们关注一下这件事情这么难吗？

我不明白，这么可爱的孩子也让你们无动于衷？

这样的情况让我开始怀疑，我们现在所作的所有努力，坚持，究竟有什么意义？会有多少人可以坚持到最后？小王越让我第一次看到自己的无能为力，说什么要关注弱势群体，看看小王越，我能为她做什么？可能真的是我太天真了吧……晚上特别想在群里发飙，但是最终忍住了……我买衣服的钱，要是省下来能给小王越买多少东西……先把自己做好，再去说别人好了。

小王越，祝你早日康复，我承诺，我会尽我所能帮助你的。

明天又是高考的日子……

Tue, 06 Jun 2006 14:55:37 GMT

高考，我的高三。

每次想到这些事情的时候心里都有些难过，那是怎么样刻骨铭心的日子，尽管现在一切都已过去。铁了心来到北京，却还是挡不住宿命。

却终于不能忘记所有的眼泪和拥抱，就算将来的某一天我如我所愿变成安静平和的女子，仍会在心底的某个角落存放当年的疯狂。然后，在老的走不动的时候，把它们拿出来慢慢翻看。

那个时候，我会嘲笑自己年少不知事吗？还是依然会落下眼泪？

突然又想到那句话了：茫茫人海，上天安排，我只为你，泪落成海。

翻出来原来写的文字，看看看看就湿了眼睛。如我所愿，我终于站在了这座城市仰望星空，可是这里的星空总是那么模糊。我还是过去那样任性的孩子，所有的事情只会深深埋在心底，从来不肯说给别人听。我不愿意被你们看到我软弱的地方，我欢喜着笑着给所有人看，转过身掩下深深的疲惫。

这是我的报应，我做了那么多坏事，活该被惩罚，只能接受，没有还手的机会。

一年前的这个时候，我应该已经躺在床上沉沉睡去，带着一点点兴奋，一点点不安，一点点恐惧，还有，很多祝福。

现在，我依然祝福，祝福明天将要走上考场的孩子们，你们都会成功的。

我的高三，一年祭。

累了

Sun, 04 Jun 2006 12:55:45 GMT

累了，感觉自己像是把这辈子的劳动都在这一天干完了……

呵呵，还是没有好好锻炼的缘故吧，自从上了大学，没有强制的早操，于是除了体育课我几乎不做任何运动。后来学了拉丁舞，终于多了一些蹦蹦跳跳的机会。

但是今天，我才发现自己的运动量是多么的不足……

今天早上大家都到的格外早，没到8点的时候就齐了，值得表扬呢。

到了智光就开始干活，先是捡砖头，后来挖沟，再后来翻地，总之基本都是自己从前从未做过的事情，天气有点热，大家不一会儿就大汗淋漓的。但是没有人偷懒，都干的很起劲呢，劳动最光荣，呵呵。

寒寒夸我纯净心灵高尚情操，没有人知道我的本质。这里没有人认识另一个柯莱蒂，或者说，现在另一个柯莱蒂已经几乎不会出现了，她正在努力向好的方向发展。不过，有些东西，真的是很难改变的。

所以说有时候，连我自己都痛恨我自己的行为，可是无法克制。

真的累了，回来想睡觉可是寝室里的孩子们在看电影，吵吵的，也睡不着。现在脑子一片混乱，还是别写下去了，今晚上一定早点睡……

又被批评了……

Fri, 02 Jun 2006 07:54:01 GMT

中午被团委老师骂了……

上午我是真的一直在团委里写新闻的啊……也是怪我自己，卜老师告诉我让张弛审稿子的时候，我应该先把文字稿给她看的，这样中午应该就可以找谢丹来上传了……都是我犯懒，非要等到老黑过来把照片加上再说，结果等老黑来的时候，张弛已经走了……

于是当我中午给张弛发信息的时候，就被她骂了一顿，说什么她上午一直在团委根本没看见我，自己干不了就不要揽下这事……等等等等。

后来化悲愤为力量考接球，竟然接满了五个好球……

不想这事了，下次好好干吧……

其实今天挺郁闷的，竟然早上六点被一只猫闹起来……姐姐我才睡了三个小时啊……

我活着回来了……

Tue, 30 May 2006 14:54:45 GMT

倒了三趟地铁，我终于从北京市西头回到北京市东头……

感觉自己越来越任性，一天的课说逃就全部逃掉，不管不顾的。日志也好几天没写了，北大校内访问MSN空间竟然还要用代理，真是郁闷。

周日晚上到的北大，某鸟过生日。一起在外面吃饭，大家又谈到高三，谈到彼此互相支撑互相依靠的日子，有一些尘封的记忆又重新被揭开……

排球赛，奶茶和牛筋面，675，某鸟电子辞典上的英雄传说，程猪猪和小浣熊，一些模糊和清晰的照片，不用高考却努力学习的她和要高考还不努力学习的我，春天，夏天，秋天，冬天，一个轮回，一段纪念，记忆就像候鸟一样从天空飞过。

有片羽毛落下来，飘飘忽忽。

还是有人提起那个名字，我讶异于自己的平静，也有很多事情想起来，就仿佛在观看一场盛大的电影，会随着剧中人的跌宕起伏喜怒哀乐，却始终无比冷静，因为知道电影不是自己的生活，可是，那些事情又是真的在生活中出现过。

现在留下的，是一些形如祭奠的习惯，颜色，音乐，等等。

以及，一些深夜，会有的激烈的眼泪。

昨天下午和鸟宿舍里的美女们一起去做蛋糕，那个原本洁白无暇的蛋糕被我们画的乱七八糟，红十字，红丝带，看起来真像是学医的人的杰作，除了我这个外来者。体验了一天北大的生活，看到那些上课认真看书，下课会去讲台上问老师题的孩子们，突然觉得自己这样很不好，无所事事一无所长。我已经多久没有认真学习过了？

坐在静园的草地上吃蛋糕的时候，有路过的孩子微笑着看我们，还依稀听到有人说他年轻的时候怎么怎么样，呵呵，我都快十九了，还是改不了那么多小孩子的毛病，真是的。

第一次尝试深夜在未名湖畔游荡，发现学校大了就是好，不像我们学校，连个可以安安静静待的地方都找不到。十点半去西门鸡翅吃烧烤，然后如孤魂野鬼一般流浪到快两点，喜欢深夜，因为安静，因为我不用费劲的对着不喜欢的人笑。两个人聊了很多，很久没有这样和一个人说话了，几乎完全的放松，真好。

明天就是端午节了，大家节日快乐。刚刚同学来送她妈妈自己煮的鸡蛋和包的粽子，于是我又想家了……还是走掉吧，快断网了，准备睡觉。

记得多吃粽子……

QQ签名改了，我爱你，与你无关，你看到卑微的我，看不到盛大的爱。

今天又巨寒……

Fri, 26 May 2006 11:42:23 GMT

吃完饭了，坐下来了，上网了。

某女又开始给我介绍男朋友了。

受不了了。

这回据说是一飞行员，身高一米七二体重忘记了，接下来自然又是什么人绝对好等等等等。我只是纳闷，为什么某女看上的男人一个比一个低了？

还对我说，和她男朋友一样高啊。

今天天那么冷，姐姐我本来就冻得快死了拜托你别再雪上加霜了好不？

我晕。

没话可说了我，飘走。

112233……

Wed, 24 May 2006 12:27:41 GMT

今天，一时冲动，我居然接下了暑期实践团终审答辩的新闻采写……天……

不是新闻本身多么难写，而是，明天会有N多领导去作评委……也就是说，我必须要把每个与会领导的名字，职务都搞清楚，把每个领导的脸都照清楚，还要把写好的新闻给老卜看……

极大的挑战啊……

每次看到那些领导，我唯一的想法就是一个字——逃！团委那个地方我也是能不去绝对不去，虽然可以免费上网的说。唉，真是怕什么来什么……

自己给自己加油咯～不怕不怕，领导也是人，名字写错了最多挨老卜一顿骂……骂完了也没什么大不了……哈哈～我的自我安慰能力一级棒～

刚刚帮高中同学设计他们的院刊封面，这世界真有意思，我找人帮我设计东西，然后有人找我帮他设计东西……不得不说这个人很有勇气，因为连我自己都佩服我设计出来的诡异灵物。

腐败去了，溜走……

姐姐我果然就是那个预备的……

Mon, 22 May 2006 05:11:19 GMT

我的预感一向很准……果然我就是那个预备的……

预备的好啊，没什么事情做还可以名正言顺呆在北京，就是不知道有没有地方住……

可是为什么我很不爽呢？

我承认，我在嫉妒。

我还没修炼到“不以物喜，不以己悲”的境界，就像刚刚知道侃侃转专业成功的时候，当初是自己放弃了的，可是还是嫉妒她，真不是好孩子……

现在也是，我分明没有一点点专业优势，分明从一开始就没有拿正确的态度对待这事，你有什么权利嫉妒人家？

乖乖的，收起所有不好的情绪，去做所有你应该做的事情，你看外面，阳光灿烂呢～

是这个世界太荒唐，还是我太疯狂？

Fri, 19 May 2006 12:24:42 GMT

因为那么多人都活的好好的，所以得出结论：这个世界很正常，是我疯了。

就像曾经和某女说过的那样，也许很多事情，只能怪我们自己。

是我先不遵守游戏规则，活该被惩罚；是我先放弃数学，难怪数学会抛弃我；是我先堵死了事情所有扭转的机会，那么就不要埋怨。

自己要为自己作出的事情负责，这是根本。

其实这是多么好的事情啊，我终于认清了自己的本质。

翻歌出来听，顺便把背景音乐换一下……

我不要路过幸福……

MSN终于复活……

Fri, 12 May 2006 15:57:06 GMT

MSN终于复活了……我这儿都成周记了……

终于体会到如果我总是以种种借口把我要做的事情拖下去，这一辈子我都没有机会完成它们……

这周去寻找幸福大街，周二的时候，背着地图，相机和矿泉水。我的地图第一次真正派上用场，我第一次差点在北京城里迷路，呵呵。天气有些阴阴的，早上下过雨，空气里有一些潮湿的味道。

执拗地喜欢地铁，坐到北京站，出来照着地图走，却很难得的迷了路，还好及时纠正了错误的方向。当我看到写有“幸福大街”的路牌出现的时候，有种很激动的心情。

拍了很多照片，几乎每一张上都有幸福大街的字。可是我们能如此轻易找到幸福大街，却不能轻易找到幸福。

亲爱的丹说要给我介绍男朋友，于是我昨天在寝室里叫嚣过厌了一个人的日子，要想个办法把自己嫁出去。结果被她们笑话，她们说春天已经过了啊……昨天收到短信，原来说要一起作单身女强人的同胞也找了男朋友……干脆我也找一个得了……

什么话。

现阶段纳入日程的只有学习和工作，我深深感到自己实在太浅薄，必须努力。

一杯咖啡到天亮

Fri, 05 May 2006 18:52:08 GMT

好久没喝咖啡了。

《一杯咖啡到天亮》，王筝新专辑《我们都是好孩子》中的一首歌，综合来讲，这应该是整盘专辑里除了《想把我唱给你听》我最喜欢的。

刚刚给自己冲了一杯咖啡，仍然是雀巢的速溶咖啡，仍然不加伴侣和糖，深褐色的液面轻轻摇晃着，好像动荡的心情。

我向我自己，向所有此刻还清醒的人发誓，同样的错误，我决不再犯第二次。

屋子里这会儿溢满了咖啡香，一个人的寝室很孤独，虽然平时我很少参与她们的谈话，可是我现在发现，有声音在旁边，真的是好的。

只要一杯咖啡到天亮想象在你耳边轻轻唱任凭泪水蔓延在脸上不管悄然长大的忧伤

原来忧伤是这样的一种生物，以为可以把它压抑下去，以为时间长了它会慢慢淡掉，可是其实它一直在生长，等它长到可以察觉的时候，心已经被它填满，于是终于压抑不住哭出声来。

说过了多少次要忘记的话，却始终挂念，也许人就是这样的吧，真是可怕的动物。

在这样的夜里清醒，就像充满戒备的猫。城市静寂，可是有风吹过。

风吹过不留下痕迹，却不知道有只小猫，正傻傻地望着它消失的方向。

咖啡凉了，我要睡了。我可不想到天亮，今天还有重要的事情去做。

想念

Thu, 27 Apr 2006 13:58:39 GMT

突然发现，自己竟是如此地想家。

坐在教室里，听她们叽叽喳喳算着还有几天就能回家，心一阵一阵地缩起来。坚持着微笑的表情，可是眼角已然悄悄的湿了。

从十二岁开始住校，算来已有七年。可是就算这样，依然会在报到那天看着爸爸离去的背影无声地流泪，依然会在分别许久扑到妈妈怀里之前偷偷擦掉眼里的泪花。可是什么时候，有人问起是否想家，我的答案永远是“不”。就这么爱好和自己闹别扭，所以才说，最讨厌自己的心口不一。明明想要，却不肯说，多少事情就是这样错过。还好家是永远不会走开的，哪怕全世界都抛弃我，它仍然会为我敞开门。

最近有点奇怪的多愁善感，难道春天容易使人心情忧郁，至少使我？去年这个时候的春游，我还记得我举着DV跑前跑后的傻样子。“木扎岭的云淡风轻”，抒情的名字，毫无抒情之处的内容，被我剪得像搞笑片，却还据说搞的不少人湿了眼睛。也许打动我们的，不是片子的内容，而是对那一场青春的祭。还有一些事情，也许这一生，我都不会再有这样冲动的行为。

日志叫我写的像检讨书，也许我的青春是该检讨，呵呵，这话说的像我已经七老八十了一样，我知道要是发感慨说我老了会招致群殴，但是我还是想这么说。对了，据说学数学的人老得快……是不是又是一个很郁闷的事实呢。

终有一天，一切都会明白的。

安静

Mon, 24 Apr 2006 05:38:43 GMT

寝室里其他的人都去给小越越作亲友团了，只有我，一个人坐在窗边，看着阳光透过树影细细碎碎的模样。《牡丹亭》的新闻老卜已经帮我发了，信息上报也作完了，很难得这么闲下来……

最近状态不好，一段时间以来，所有事情都在强打着精神做，一点点意志不坚定就会整个人垮下来。昨天从北大回来三个女生出去大吃一顿，回来上网可是没有心情写日志，在很多的网站上游荡。然后爬上床睡觉，关了所有的闹钟，醒来的时候已是十点多，梦里的情景还真真切切记得。红色屋顶的房子，大片的向日葵，喜欢看见的，温暖的笑容。

想家了，虽然妈妈打电话的时候很坚决地说了五一不回家，宁肯在北京作到处游荡的孤魂野鬼。还是一样的喜欢夜晚，还是一样的喜欢孤魂野鬼一般流落于街头，看灯红酒绿嘲笑一个人的孤单。最近喜欢听的歌是《晚安北京》，就是空间现在的背景音乐，我很少喜欢听男歌手的歌呢，这算个例外吧。

没有去和她们一起录节目，依然不打算上下午的课，买奇怪的书，看忧伤或者快乐的故事，手边就有刚刚买的酸奶和果汁，我为什么还要把无谓的时间浪费在对着电脑傻傻读英语上？我没你们想像的那么强悍，我只是个平凡的小女生，在喜欢的学校里学着自己讨厌的专业，我还有那么多的数学题要写，那么多的英语单词要背，我想要顺顺利利毕业，想要平平静静生活。在我不开心的时候，我也会想逃掉那些我讨厌的事情。

已经上课了啊，呵呵，想去也去不了，这篇日志竟然写了一个多小时，我也真可以。好了，闪掉，寝室里难得这么安静，我决定先睡一觉……

团结就是力量……

Fri, 14 Apr 2006 15:04:05 GMT

因为牟方舟进了复赛的缘故，今天晚上，急救队全体没事的同仁来到小礼堂观看广院之春的复赛。

遵从朱姐姐和董哥哥的嘱咐，四点半就到了小礼堂门口。五点开始进场，占位果然是一大害啊……不过我们也占了两排。来的人很多，小礼堂容纳了大概两倍于预定的人数。急救队一共来了八个人，朱姐姐还买了一束花。牟方舟排的很靠后，但是我们一直在等，他出来的时候，我们都在挥手机，虽然貌似他唱的歌节奏不适合的说……

红会是个团结的大家庭啊……至少我们急救队是。朱姐姐和董哥哥，还有新当选副队长的牟方舟和大龙同志，大家关系都很好……不像青协，到现在我还连我们团的人都认不全……

进了这个学校，好像很少能再体会到班级这个组织的凝聚力。我们班就像一团散沙，男生和女生很少有交流……大家是要共处四年的同学啊，总不会等到毕业了，拿着毕业照，还会有“这是谁”的疑问吧。

下周末急救培训，然后朱姐姐说想再搞个急救技能比赛，完了就是“红色五月天”，红会还真是有的忙啊……同志们加油吧……

计划如期进行～纪念一下！

Wed, 12 Apr 2006 14:42:38 GMT

没有什么可以把人轻易打动。除了真实。人们有理想但也有幻象，人们得到过安慰也蒙受过羞辱，人们曾经不再相信别人也不再相信自己。好在岁月让我们深知“真”的宝贵————真实、真情、真理，它让我们离开凌空蹈虚的乌托邦险境，认清了虚伪和欺骗。尽管，“真实”有时让人难堪，但直面真实的民族是成熟的民族，直面真实的人群是坚强的人群。

没有什么可以轻易把人打动，除了正义的号角。当你面对蒙冤无助的弱者，当你面对专横跋扈的恶人，当你面对足以影响人们一生的社会不公，你就明白正义需要多少代价，正义需要多少勇气。

没有什么可以轻易把人打动，除了内心的爱。没有什么可以轻易把人打动，除了前进的脚步……

阳光打在你的脸上，温暖留在我们心里。有一种力量，正从你的指尖悄悄袭来，有一种关怀，正从你的眼中轻轻放出。在这个时刻，我们无言以对，惟有祝福：让无力者有力，让悲观者前行，让往前走的继续走，让幸福的人儿更幸福；而我们，则不停为你加油。

我们不停为你加油。因为你的希望就是我们的希望，因为你的苦难就是我们的苦难。我们看着你举起锄头，我们看着你舞动镰刀，我们看着你挥汗如雨，我们看着你谷满粮仓。我们看着你流离失所，我们看着你痛哭流涕，我们看着你中流击水，我们看着你重建家园。我们看着你无奈下岗，我们看着你咬紧牙关，我们看着你风雨度过，我们看着你笑逐颜开……我们看着你，我们不停为你加油，因为我们就是你们的一部分。

阳光打在你的脸上，温暖留在我们心里。为什么我们总是眼含着泪水，因为我们爱得深沉；为什么我们总是精神抖擞，因为我们爱得深沉；为什么我们总在不断寻求，因为我们爱得深沉。爱这个国家，还有她的人民，他们善良，他们正直，他们懂得互相关怀。

计划顺利实施，哈哈哈哈……抽个风，以上选自《南方周末》99年的新年祝词，最近几天被一些东西感动的乱七八糟，突然对这段话N有感觉，拉出来纪念一下～

生病不见得就是坏事……

Tue, 11 Apr 2006 14:39:07 GMT

上午心安理得地窝在床上玩游戏……什么数学分析高等代数通通一边凉快着去吧，本姑娘现在生病中……

上周刚刚买的《EVER 17》，被封闭在海底乐园LeMU的7个人，无法想象的绝境，对生的渴望，对死的恐怖……是有些小小沉重的游戏。最近被说了呢，她们说寝室里被我搞的死去活来的……我对这话不发表评论，人面对死亡时正常的恐惧，其实我们每个人都有可能在下一秒死去……

吃了一天的药，乱七八糟的全都上了，晚上体温已经正常了哦，这样看来，明天的计划应该不用改变了吧，呵呵，明天早上也不要再发烧呢，好不容易才有空的，我可不想再拖了……

你问什么事啊？保～密～只希望明天可以按计划成行喽～

我终于把自己弄发烧了……

Mon, 10 Apr 2006 12:06:37 GMT

叫你逞能穿那么少到处乱跑，看看，发烧了吧。

早上起来就是有点头疼，于是逃了C语言（貌似不发烧我也不会去）在寝室里睡觉，后来中午量了一下，37.2°C，就没管它上图书馆去了，借了本看起来很深奥的《论死亡和濒临死亡》，还有倍儿厚的《北京：都市思想与文化记忆》和《平面设计艺术》，想要好好补充一下我日渐贫乏的知识储备。下午是英语和C语言上机，鉴于有本明天要用的书买不到，下课后跑到西单去了。书是买到了，我也快over了……

回来再量就很悲惨的变成38.9°C了，你们可以想像一下我现在是以何种状态坐在电脑面前……要不是要给团委做信息上报，我肯定就直接睡过去了……难道必须要吃药吗？本姑娘最讨厌吃药了……哦，不对，更讨厌打针……

好了好了，不在这儿废话了，一会儿真over了连个送花圈的人都没有……活儿干完了就可以回去睡了……

就这么定了

Fri, 31 Mar 2006 13:04:28 GMT

我不转专业了，我要好好学数学。

我要端正态度学拉丁舞，不是闲得无聊乱玩什么的。

我要开始每天按时吃饭早早睡觉，不吃方便面。

我要再把《无限生机》看一遍。

就这么定了。

我的生活

Thu, 30 Mar 2006 14:16:02 GMT

早晨7点起床，洗脸刷牙，喝一杯奶茶，然后去上课，如果前两节没课就睡到8点半左右。

上数学课的时候一般会用一半时间看中国文学史，剩下的时间看课本，把定义和定理抄在厚厚的黑皮本子上。公共课除了英语和体育就逃掉，睡觉或者洗衣服。选修课睡觉，偶尔听听课。

十二点下课去吃午饭，一份菜，一份米饭，有时候是面食。晚饭一般是在五点钟左右，煮食的蔬菜和汤，还有酸奶。但是如果没有课就吃方便面，寝室里有很多储备，因为经常会用到。吃得很多，食物是可以给人温暖和安全的东西。

周二下午上完课去洗澡。周四，周五，周日的晚上去上拉丁舞课，其他晚上有兴致就去学瑜伽或者搏击操，没有兴致就在寝室里上网。十一点以后会读英语，十二点以后看小说以及一些深奥的理论著作，不用管是否看懂，我只是在阅读文字。

一点钟睡觉，不会更晚。

喝立顿的清衡茶，已经基本戒掉咖啡，只在很少的时候会冲很浓的黑咖啡，一口喝下去。

这就是我现在的生活。

无题

Mon, 27 Mar 2006 09:04:38 GMT

C语言上机课，我在看很多一起长大的朋友的博客，看得有一点点难过。

竟然开始有那么多人在爱情里碰壁，小时候憧憬的，王子和公主童话一般的爱情故事，原来真的只在小说里存在。这个世界还是现实的，他用很强硬的态度告诉你，不行就是不行，做什么都没用。

那些我们看着彼此的善良的孩子们，我真的不愿意看到你们的眼神里出现太多的忧郁，我会希望我们可以一直一直快乐的玩耍，就像什么事情都没有发生过。你们还记得满树的花朵吗，你们还记得湛蓝的天空吗，你们还记得我们灿烂的阳光吗？

来吧，孩子们，我们会一起把痛苦忘掉，把快乐找回。