开学不知不觉已经一个月，即使还有些紧张，却也逐渐沉静下来，一点一点，在内心的最深处。

每天都过得很充实，每天写日记都能写下很多这一天学到的东西，把很多事情忽略掉也许不好，可我还是喜欢大部分时间都在阅读和反思。没有网络尽管不方便，却也让我减少了许多浮躁。

买很多很多的书，堆满柜子。做饭给自己吃，用砂锅煲汤，一顿丰盛的午餐。与外界的联系减到最少，活动范围很少离开学校周围。

我爱这沉静而简单的生活。

做ppt的间隙，快断网的时候。

生活被种种事情填满，想起来从前评价自己是个“不怕忙，就怕闲着”的家伙，虽然嘴上可能叫嚣着哎呀累死了累死了，其实心里偷着乐，暗爽自己还有累死的机会。

在天津，被任医生的ppt震撼到了，虽然之前不是不知道脆骨病的矫正手术十分难做，可是看到那些“血淋淋”的图片，我才真正感受到这些孩子们受了多大的痛苦。切开肌肉，把畸形的骨头拿出来，切成一段一段，用髓内钉重新固定。

这些孩子们是无辜的，他们已经被命运抛弃了一次，得上这种无法治愈的疾病，这个社会怎么能再抛弃他们，把他们完全推入绝望的深渊？

有些话说起来很矫情，可是只有真正体会过，才知道话语背后真实的含义。

这个世界究竟是阳关灿烂还是冰天雪地，就看我们自己。

我就呆在这样一个地方...

事情是这样的：疯玩之后的空虚还没消散，国家线出来后短暂的欣喜却逐渐被更加深刻的不安定感所取代，最糟糕的是对毕业设计的超级逆反心理。活力小超人只是人前的面具，一个人的时候脸就拉下来，连变个表情都是负担。我继续恨自己恨得咬牙切齿，于是什么都不想做，什么都不想说，于是慢慢变成了...蘑菇...

如果真的是蘑菇就好了，作为一株真菌细胞集合体，唯一的生存目标就是把孢子传播出去。可我们是比真菌高等得多的人类，我们除了保证自己不饿死不渴死不冻死之外还会思考很多事情，我们追求财富追求学历追求感情追求一切得不到的东西，越得不到，越想要。那些念念不忘其实都是因为它们不属于我们，人类的劣根性。

无意中带了去年考研时候的计划本来自习室，看着上面写满的密密麻麻的读书计划、完成情况还有鼓励自己的话和那些小牢骚，心情复杂。我已经过了作梦的年龄，却也还没到沉浸于回忆的岁月，可是我偏偏不肯活在现实中，总是编造一个又一个的故事，从一段虚幻跳到另一段虚幻。

喂，你去死吧...囧。

来，我们做个选择吧，要么不做蘑菇，要么就去死吧。

虽然作为长久的一朵蘑菇，想要摆脱阴暗潮湿的状态没那么容易，可是太阳在天上挂着呢，晒不晒是自己的事。

摆脱蘑菇生活，从我做起。

成绩终于出来了。

总分=去年的分数线，据说今年的分数线应该只会降不会升，所以大概总分能过线。

但是，英语，英语啊！！

我身为一个好歹过了六级的人，英语没及格，有点郁闷。

沈老师说，我要是考得再高一分，把握就会大很多。

现在这样，也只好听天由命等复试分数线了......如果真的被英语一分卡掉，我就去撞墙算了。

回头还能上个报纸，“中国传媒大学一大四女生因考研失败撞墙自杀”，哎呀，多醒目。

囧。

又在卓越上定了传播学的书，还有社会学，这次一定要把批判学派彻底搞清楚。说实话，看着一大堆书堆在那儿我就觉得我是有自虐倾向，这么多书怎么可能看的完呢，除非我从现在起不吃不喝不睡什么都不干只看专业课。

周末整整抄了两天笔记，右边胳膊都抄到麻木，啥感觉都没有。有时候看书看郁闷了真想跑到操场上大喊去他妈的研究生考试，自习室里的人们都比我勤奋，都比我刻苦，都比我像能考上研的人。但是我还是愿意相信我不比别人差的，就算有那么一点点底气不足，可是至少我可以理直气壮的说，我比高三的时候努力多了，我不再乱想得不到的天塌下来也不能耽误读英语看政治了，我还是变成熟一点了，不是么。

时间真的不够，到现在我还没把基础理论全弄清楚，前沿热点更是没怎么关注，文史要览看了两遍可是原来知道的还知道原来不知道的还不知道。我想要是吃了书就能记住我绝对会毫不犹豫的把面前那一大堆书塞进肚子里的，都快不择手段了。有时候看着小越越猜测某帅哥的行为心理我脑海里浮现出来的都是符号互动论……不过可能不是那么恰当。

乱吧乱吧，明天最后一批书就该到了，我也快该开始看文言文了，别想了，往前冲吧。日志的结尾，也只好继续鼓励一下自己了。

能抓住的，就不能让它溜走。

转眼，十月份也要快结束了。

自习，自习，再自习。虽然推不掉的事情还是不少，然而只有坐在图书馆里，我才觉得自己的心是踏实的。时间越来越紧迫，倒计时八十天已经过去了，很快就是七十天，六十天……直到1月10日的到来。四个人一起上自习的日子苦中作乐，跟小航自嘲说我们一天要死两次，早上占位置的时候挤死，晚上回宿舍的时候冻死，中间还时不时的要跟变态们做一下斗争。生活真是有意思啊，求生不得求死到处都是门，偏偏我们还都不愿意求死，那么就横下一颗心往前冲了。

随着复习进程一天天推进，我的低落期也变得越来越频繁，大部分情况下睡一觉就能好，可是有时候就需要自我调节。我也实在不想再刺激自己了，也许在以后的日子，我们四个都会面临严重的情绪考验吧，已经有点预兆了，所以才格外需要苦中作乐。

嗯，十一月也要继续加油哦~

在图书馆占位置又开始变得像打仗，还没开门就要冲过去，天气变得越来越冷，早上的惰性也越来越强，于是每天都有一场意志力同惰性的大争斗。要相信自己的意志，嗯~

今天是采购日，跑去屈臣氏买了茶犬的小抱枕回来，以后中午趴桌子上睡觉的时候，就不会被书硌着了。这一周来我竟然把单词书背了近三分之一，有点小得意。但是传播学的笔记整理的十分不效率，我觉得我还是不擅长抓重点，容易犯以次要矛盾代替主要矛盾的错误。这是在以后的复习过程中需要加倍注意的事情。

你们都在朝前走，我又怎么能落下？

到了这个时候，决心都下的差不多了，犹豫也都扫除掉了，剩下的就是对自身的不断肯定否定再否定之否定了，换句话说，也就是在极度自恋和极端怀疑自己之间摇来摆去了。

我还是相信我自己的，悄悄的说，其实我今年有那么点小希望赶上最后一班车拿个奖学金哦~对于我这样从来没正儿八经学自个儿专业课的人，能再拿个奖学金，用小越越的话说，大学生活基本就圆满了。

不对啊，我还没个男朋友呢……圆满什么啊……

呼~不管了，认真加油就是一切~耶~

我又从图书馆跑回来了，看了一上午的中国近现代文学史，被延安文艺座谈弄得有点晕菜。

终于受不了了吧，一直以来和平的幻象开始有了崩溃的预兆，思想里有两个小人在打架，一个小人说，别去管别人怎么样，你只要听从你的内心去准备一切，考研只是附属目的，考得上当然好考不上也没什么了不起，这本来就是些你喜欢看的书么。另一个小人却充满了鄙夷，别装了，你根本就是因为不敢承认自己不行所以才编出来这么一大堆话来安慰自己的，后院火苗都着到三丈高了还强充门面假装自己很了不起的样子。你骗谁玩呢，骗了全天下人又有什么意义。

我现在到底是什么想法呢？这架打得我自己都不清楚了。好像一直以来我就是个特别喜欢跟自己纠结的人，可是为什么？

我天天做出一副无所谓的样子给人看，时间久了，就连自己也觉得我是真的无所谓了。其实那些情绪只是缺乏一个触发点，只要有一颗火星落下来，哗，星火燎原。有些事情我永远也看不开，这是我的弱点，我承认，然而我更大的弱点是一定要把自己的弱点盖起来，甚至假装这里是我强项，你们都来啊来啊我才不怕。

于是被打击了之后永远只能一个人郁闷，因为到了这个时候就更加不愿意示弱，我都说，要是有一天我走到某条绝路上，那一定是被自己逼的，怨不得别人。

其实我多希望我是真的很强大，而不是装出来的大尾巴狼。

这个秋天似乎雨水有些多，吃过饭才发现竟又淅淅沥沥下了起来，淋着雨回到宿舍，擦干头发上的水珠，泡一杯茶，静静的坐一会儿，心绪自然通明。

女儿环，一种很美丽的茶，叶子被卷成环状，用开水一泡，可以清楚的看到茶叶渐渐伸展，直到还原成一片叶子的形状。散发出的香气，却不像名字这般温婉，而是有些凛然，夹带着山野林中的清冽。我好像真的可以平静下来，昨天没有逃跑，乖乖在图书馆上了一天自习。而现在坐在这里，刚刚买好了十一回家的火车票，一点半要去上《抽样技术》，生活是真的可以很美好的，不是么。

那么，上课去咯~

看了个很阴暗的法国片《最后一日》，于是心情很阴暗。

最近很奇怪的迷上听范玮琪，《我们的纪念日》，《如果的事》，《天使的翅膀》，《仨人》。

在宿舍特别神经地把中传青协的小贴纸贴的到处都是。

桌子上堆满了月饼，可是没胃口。

滟滟随波千万里，何处春江无月明。

这几天在图书馆盯上了角落的一个位置，对面总是一个特别努力的女生，偷偷瞄了她看的书，应该是考新闻的，暗暗感慨，是不是我这样吊儿郎当的人若是顺顺利利考上研究生，上天都会觉得不大公平？

昨晚跟睿睿打电话，睿睿要我一定要有信心，她说我真想去做的事情是一定能成功的。也有人曾经说过我很有毅力，只是没有轻易表露出来。也许我就是一直以来太纵容自己了，随性而至要分场合，有时候，逼着自己做一些事情，是为了以后的日子能随性而至。这个浅显的道理我早就明白，然而做起来还是不容易，也许就是惰性在作怪。

去了工大找咩姐拷照片，见到了小磊磊和小溪同学。还是有些怀念那些日子，然而仅仅是怀念，我已经身不由己被时间夹着往前走，转眼大四，带着发卡跟08新生比谁更嫩，其实是我的恐慌。明年这个时候，我能顺利成为沈老师的09级新生吗？

回来学校觉得有点疲倦，这段时间还是精力透支的有点厉害，正迷迷糊糊窝在床上，接到了小朋友的电话，于是又赶出去参加青协牵手团的聚餐。看着这一群小朋友，在饭桌上仍然谈工作、谈招新，踌躇满志的模样。我竟然真的生出一种苍凉的感觉，我也有过这么满怀理想的时候吗？那么为什么，我的眼睛里现在只剩下疏离和疲惫，我的记忆里一点都找不到过去的青春？赖在十一届青协的群里不走，就是想借一些他们的热情与活力吧。

还是想出去玩，虽然觉得现在还浪费时间，简直是犯罪。

时节入秋，早晨去图书馆的路上已经能感觉到凉意，有几天甚至想在包里塞一件长袖外套。假期结束后，生活开始变得异常规律，只是再规律的生活都抹杀不了咖啡对我而言的重要性，仍然买大瓶的黑咖啡，时常冲来喝。

在空中飘了很久的心，这些日子竟然又有了阅读的渴望，摆正心态，把准备研究生考试当作对自己的一段充实。读文史的感觉是很微妙的，就像米兰·昆德拉写的那样，“每当我想起这些古老的文化，我的心中都无法不激起某种怀旧的情绪。说是怀旧，其实也许还是一种渴望，渴望体会那时候历史进程那样甜美的缓慢。”

我扔下那本砖头一样又功利十足的《文史要览》，专心在古代史里体会甜美的缓慢，是不是有点奢侈了，在这个时候？

心沉下去，精神紧张起来。

除了复习英语的时候状态都很好，唯独一看英语就特别绝望，背单词时的效率低下更是让我忍无可忍。一旦开始烦躁，肩膀就疼得发疯了一般，于是更加烦躁，像个恶性循环。妈妈说要不十一回家去医院看看吧，我却觉得这就是我的心理障碍，在我无法冷静的时候，就会突然冒出来的毛病。要想彻底治好，只能靠我自己。

每天都轻轻跟自己说话，有一天，当我不再无谓烦躁，它会消失的吧。

那么，静悄悄的秋天，请你和我一起看着我，一直看着……

被一种奇怪的不安全感所环绕。

买很多书是因为想要有很多东西在身边，播放器单曲循环是因为害怕耳边下一秒变成静寂，每天都睡得很晚，是因为担心一闭上眼睛，世界就会消失。

24号那晚的某个时刻其实我是偷偷哭了的，很多很多事情百感交集。但是过了这么多天还沉浸在纷乱的情绪中无法自拔，有点不好。

也许没有人可以真正坚强的像堵墙吧，不说不做并不意味着不想，思想是最难控制的东西不是么。

我在略显荒凉的北四环路边拿出手机写短信，草稿箱里已经存满了这些永远不会发送的信息。

突然比什么时候都渴望有个人能听我说话，而不是对我说“你吵死了”。  

没有记忆没有感情，没有忧伤没有欢乐。

我是一棵树，一棵静静站着的树。

我在等待什么吗？

也许有，也许没有，也许，我只是站着。

当我变成一棵树，你会看到树上绽开的花朵吗？你会听到树的心声吗？