看亦舒的短篇集《求真记》，《报告》一文中有这样的句子，“地球人类根本不懂得爱为何物，至大的悲剧不在此，至悲哀的是，每个地球人却渴望被爱。”顿觉恻然，无限悲哀。

时间已晚了，这段日子每天去场馆，我甚至希望自己在那里呆得越久越好。与奥运无关，只是不想让自己停下来，没有任何时间留给悲伤，这样是最好的。可我还是总爱胡思乱想，翻看从前的很多文字，不知不觉就看的百感交集。很早很早的时候和小朵的聊天纪录，我第一次说起自己的心情与想法，那个时候的我只想珍藏这样的小心思，待到老了拿出来下酒。在我毫无防备的情况下出现的梦境，我对自己说要躲得远一点，然而醒悟得太晚。

不想写这些事情了，还是说点别的。

七月初五那天是王越的生日，本来想写点什么，却久久下不了笔。也许忙碌可以称作一种借口，真正的原因却是其他。很想念她，两年前在肯德基给她过生日的情景仿佛还历历在目。这几天总是接到宣汉的孩子们打来的电话，有个孩子问我明年还会不会去看他们，顿住，连我自己都不知道明年的夏天我会出现在什么地方。我的语言很生涩，那种无力感又涌上心头。我们还是改变不了他们生活的任何，究竟做了什么呢？把一个五光十色的世界掀开给他们看了一角，然后走掉，什么都留不下。其实我害怕看到手机上出现0818的区号，我不知道该跟他们说什么，好好学习好好生活这样的话苍白得连我自己都不能忍受。

夜深了，还是睡吧，早晨起来一切都还要好好的过，你看，我最终还是只能在这样苍白的话语里打转转，批评别人不会说话，自己还不是一样，呵。

刚刚认识王越没多久的时候，曾经在网上查阅过很多白血病的相关知识，无意间搜到了一个博客，是一个在新加坡的女孩兔猫，为她得了白血病的男朋友林飞记录的生活。被他们一路相互扶持与病魔斗争的精神感动，便开始关注。就算在王越离开之后，也仍然继续着，看到兔猫写林飞的病情有了好转，会跟他们一起开心，情况不好的时候也会在心里为他们祈祷。然而今天，标题“最后的旅程”就让我的心沉了一下，打开一看，只有一句话，真的是最最悲痛的消息，时间定格在1438天。

虽然和他们素不相识，这么久的关注，却让我觉得他们似乎已经是认识很久的朋友。看到这样的消息，无疑于给我本来就低落的心情雪上加霜。其实我不知道我现在想要写什么，今天从场馆回来睡了很久，一直有些昏昏沉沉。然而我就是想写，现在脑子里翻腾着很多事情，一些人，一些记忆，甚至我又想到了王越离开那个晚上的我。人生无常，那么就让我们都好好生活，好吗？无论怎样，生活总是要继续的，哪怕是安慰，也请给自己放一条生路，这就是我现在的最大心愿了吧。

六号到达宣汉，十五号离开。现在我在重庆，住在长江边的一家青年旅舍，35一晚，六人间，可以免费无线上网，等待十八号回北京，又是二十五个小时的硬座。我有些害怕回北京了，说不清为什么。

在宣汉的八天，我本来以为它会很漫长。每天回到住处都很累，挨到床就爬不起来。但其实时间快的令我有些发慌，似乎一转眼就到了该回北京的时候。我坐在旅舍的客厅里，想梳理下这八天来的一切，却发现脑海里仍然只有一些零碎的画面。

出发，第一次坐22个小时的硬座，一路跟自己纠结着，到最后活生生觉得快要崩溃。去新红中心校的第一天，上午带着孩子在大太阳下做游戏，下午连上了三节课的《北京欢迎你》，以至于后来的这么多天，基本上每个人一张嘴就是这首歌。嗓子是在这天晚上就不行了，后来稍微说多了话就哑。第二天是第一次出去家访，我们组的孩子上学要走一个小时的山路。于是我们很顺理成章的再次崩溃了。第三天被骂了一顿，嗯，于是我有些难过，但其实还好，我知道就是自己心里某些小情绪在作怪而已。第四天最轻松，可其实心情最差，原因我已经不想再提。第五天终于有些撑不住了，连我最痛恨的藿香正气水都硬是灌了一瓶下去。第六天，小孩子带我们去爬山，硬是从没有路的地方走过去。第七天，眼睛莫名奇妙红了，血红血红，到现在还没有全好，还有奶油大战。第八天，联欢，每个人的眼泪。我亲爱的小徐洁，哭得那么凶的样子，孩子们写的信，送的花。

我们亲爱的瑞典帅哥Peter，他真是我见过的最好最可爱的外国人。还有一群叫我元方姐的大朋友小朋友们，最让我牵挂的徐成徐洁两姊妹，专门带李子和野果的郎苗郎寒黎姐妹俩。这八天过的如此美好充盈，以至于我一点都不想离开。昨天伴着卤鹅田螺麻辣小龙虾熬夜写论文，似乎也是一种快乐了。

我在想最后一天我到底哭得有多么失态，也许回到北京有时间我会配上照片好好写写这一段旅程。除了满胳膊满腿的小红点以及晒黑的脸，我想它留给我的还有很多很多。

我发现我永远只能在上网的时候查资料，然后到了断网之后才能写论文，于是我决定来写日志。

统计学考完了，大体上还可以，只有一道5分的题没写，但是我仍然不敢对它报太大的希望。有许多记不深刻的小细节，比如究竟是估计标准误差还是标准估计误差，名字也许没那么重要，但是那是一些习惯，我的意思是，有时候就算只是改变一下次序，它看起来就不那么像我其实要表达的东西，因为我们习惯了另一种说法。

考试的日子果然格外简单，和外界的联系减到最少，手机被我很暴殄天物地当作功能单纯的mp3，几首歌翻过来倒过去，随机播放+全部循环。看书，做题，写论文，间或挂在网上有一搭没一搭聊几句天。这种时候宿舍里总是很热闹，哪怕大家只是想发泄下考完试的郁闷心情，吵吵嚷嚷也是好的。

我故作平静，我假装深沉，我把心里那些小花小草一棵棵全按回土里去。我想，生活要是真有Ctrl+Z，我就把时间退回到上一个冬天。回到上学期期末的状态，心无旁骛，好好学习，天天向上。

还是要做回活力女青年的，不然，我不饶你。

连着四个通宵之后，躺在床上竟然睡不着，闭上眼睛就觉得身体在飘啊飘。苦笑，期中考真的让我大伤元气了么，还是一些别的什么。乱作一团，自己都不知道说什么好。

情绪不好，一直以来，这种感觉已经弥漫到周围的人身上，让我觉得很对不起她们。可是我也不知道事情怎么会变成这样的，仿佛是某天深深睡了一觉，醒来突然发现世界变得不一样，开始无所适从。我总是不知道怎样处理这些，从前是，现在也一样。只能眼睁睁看着事态发展，看着原本空旷的土地逐渐被繁茂的草木占据。

期中考考得极差无比，我丝毫不带夸张地说。虽然一直叫嚣着不交白卷就是胜利。可是天知道，其实我不比你们在乎的少。只是因为知道自己做不到了，所以用这样的语言来掩盖自己的真实心意而已。考试前一天，我一个人在暗沉的夜里，看着书上那些难懂的文字，眼泪流得无法抑制。你知道么，我感觉我离你越来越远了，你越来越强大越来越美好越来越接近你的梦想，而我只能躲在角落，远离人群，甚至不敢面对真实的自己。“你”是谁？也许是一些人的代称，也许就是你，谁知道。

这个世界，会好的吧。

我好像总是很讨厌自己的状态，但又没有什么要改变它的实际行为，这是最让我痛恨的。

学校今年的复试线出来了，传播365，我只好承认我面临的是一场硬仗，要收起嘻嘻哈哈的心态。摆在面前的计划表比高考的时候都要庞大以及详细，顺便插一句，我高三要不是把时间都花在伤春悲秋上大概也沦落不成现在这样。不过其实我现在心里特没底，真的。就冲我每天背单词那破效率，也得这么觉着。

身体里仿佛有两个小人在打架，昨天开始的头疼到现在仍然没有停止。上网继续看晴晴学堂，昨天快断网的时候遇到的一个blog。还是没忍住哭了，我知道不仅仅是被晴晴感动的。纠结的我自己，纠结的生活，我为什么就是不能下决心改变呢？安于现状，苟且偷生，对于该去做的一些事情总是逃避，然后找一些连自己都说服不了的借口，为什么？

这样的无力感，实在让我很绝望。不如找棵树一头撞死算了，整个世界都安生。

好像近一个月过去了，单词也没有多记住几个。阅读也开始感觉怪怪的，之前虽然文章基本看不懂，题却总能答对。现在呢，文章是可以懂个大概了，题却又错的乱七八糟。

挺长时间没写什么了，不仅仅是指博客，总是会在自习间歇涂点小心情的习惯也不见了，取而代之的成果是厚厚一摞传播学基础的笔记，用黑色的活页本。土匪送的紫色文件袋里是专业课真题，灰色和黑色的文件夹里是打印的英语和传播学材料，兜里揣着星火词汇速记的小册子，琢磨着把它拆一拆。

怨念着想要个POLA，可是12块钱一张的相纸让我望而却步。转想投奔针孔，其实还是把想了很久的冲洗器材买了比较靠谱，决定下月生活费下发后就实施行动。其实我始终爱着的是那些被凝固在某个表面的光影瞬间，而数码照片再好，也觉得它就是那么几百万个像素点。记着某次曹方说过，宝丽来给人的感觉就像青春，容易褪色，不宜保存。

上周的“住在春天”，我知道我没写点什么给它真是大逆不道。可是从第一次听到《So cool》的时候她唱I'm twenty，正是我最矫情的高一，喜欢在深夜的时候听广播，顺带享受众人皆睡我独醒的感觉。而前些日子，她已经唱I'm twenty-five，我开始为考研忙碌，很久不尝试超过一点睡觉，因为要保证第二天有充足的精神看书自习。她影响我的方面逐渐从音乐喜好转到生活态度，到现在已经是一种姿态，就像布袋再沉，我也会在去教室的时候背上《比天空还远》。

明天晚上要去看吴虹飞和幸福大街，总觉得《胭脂》的封面被标上“最温暖的声音”是件最诡异的事。然而还是买了票，毕竟是曾经很喜欢的乐队，在我还年轻的时候。

小组的五个人，每个人的QQ签名里都有RAS。

这段时间真是被这个RAS折磨到了极点啊，期末考结束只休息了一天，马上又投入了不眠不休的日子。

想想上周我还是个matlab白痴，昨天就拿着一个完整的迭代程序找小强配界面了，三十三行的矩阵丢进去，竟然也能像模像样算出个结果，真是自己都深深佩服自己啊。啦啦啦~自恋的花又现世啦~

总体而言，做课设还是一件很HIGH的事情，虽然要每天面对电脑N个小时；虽然每天要翻很多书查很多论文；虽然有一些不爽的事情，可是我们自己做好自己的，让坏人一边儿呆着去。

就要看到胜利的曙光了啊，等下把论文最后组织好，明晚就可以开拔回家了~~

花要加油！我是宇宙超级无敌女强人花花，哇哈哈！

前些日子看女巫店的星座运程，说双子座“一年来的风风雨雨历历在目，但完全没有停留下来赏风听雨的时间”。不禁小小的笑了一下，这些日子一早起来就去自习室，到晚上十点半才回来，累得完全没有上网和写字的心情。可是2007，这一年发生的事情太多太多，也许，它在我生命中的意义，仅次于高三。所以在这个时候，除了群发一堆无聊的祝福短信，我想我还是要写下些什么。

春天，2007年的春天是自在的。寒假买了400D，开学之后买了SAS和HOLGA，于是开始到处乱跑，每月花在胶卷和洗照片上的钱有一大笔。我宣称自己喜欢摄影很久了，但是真正的热爱是从今年春天才正式开始的。我被那些弥漫的光和影迷住了，我把天空、植物、建筑都摄进我的底片，然后看它们，心底浮起慢慢地欣喜。2007年春天，我在一所打工子弟小学支教，教了孩子们几节音乐课，虽然最后因为我的五音实在不全而不得不宣告放弃，但其实，我很喜欢和他们在一起，尽管不得不喊得喉咙都哑掉。

夏天，2007年的夏天是迷茫的。6月份，王越的猝然离去，一下子好像让我的生命失去了重心。时隔这么久，那个晚上的诸多细节仍然历历在目。她的照片，现在依然放在我的钱包里，只是被放在了夹层的最里面。而那个因为种种原因耽搁下来的“王越教育计划”，成了我在青协这一年半来最大的遗憾。2007年8月，我开始了一场旅行，在云南。这离天空更近的地方似乎让人更容易思考，我开始质疑我自己，并不是为了我所做事情的意义，这没什么可怀疑的。我质疑的，是我以这样一个方式去做，究竟是否正确？我没想到的是，这思考，让我纠结了如此之久。

秋天，2007年的秋天是疏离的。因为朋友，我在青协留了下来，这个决定正不正确我不知道，但是这一学期推翻了之前我对青协的所有印象。我开始与它疏离，仅仅还关心几个关系好的朋友。尽管名义上我仍然是青协的一员，但实际上，我已经离它很远了。而另一方面，我对自己的质疑久久得不到答案，这让我在面对那些人们的时候突然有了很突兀的感觉。我不知道自己是来做什么的，是来安慰他们？抑或是让他们安慰我？有些思考也许看起来很没有意义，但是对于我来说，它们是生命中一个必经的过程。只有跨过去，才能继续前进。于是我停止了很多之前坚持很久的行为，我必须给自己一个答案，我要用完整的自己去面对他们。

冬天，2007年冬天是温暖的。我其实不知道用什么样的语言来叙述这个冬天，我只是知道，这个冬天我变得无比温暖与坚定。

2008，希望我们一切安好。

西方经济学是一门神奇的科目。

看经济新闻眼前浮现的都是各种曲线，供求曲线成本曲线产量曲线。经济学建立在理性人的基础上，我们都是理性人。

下周二晚上西经考试，圣诞节当天。

又要开始充满咖啡的生活了吧。

两大盒，96杯，方便面、巧克力和面包若干。

期末考前的例行屯粮，我看着满满的柜子特别有满足感。

还有满满的硬盘，练习曲，灰熊人，两极天使，生命的圆圈。

其实我很想下那个未删减版的色戒来看，可是已经没有空间了。

有关安塞尔·亚当斯的纪录片，没有字幕也要看。

嗯，宏观还剩四章，我要看书去了。

那么，下次再见。

风险管理的论文写完了之后真是一身轻松，虽然期末考已经迫在眉睫，可是前几天每天同VaR模型较劲的日子真是不堪回首，放松一小下，更有利于以后的复习吧。

今天做了四张明信片，“冬天的树”系列，明天去试寄。上次去邮局的时候顺便问了一下，答复是只要贴足邮资就应该没问题。假如可以顺利寄到的话，就打算小批量制作，那么我亲爱的各位就有希望在2008年收到我的独家自制明信片咯，嘿嘿~

当逐渐远离学生组织的时候，我的时间终于可以开始由我自己支配。“热爱生命，远离青协”虽然是一句玩笑话，不过我确实觉得，我是从大三才过上正常大学生所应有的生活。尽管在酒桌上，永恒不变的话题仍是青协和工作，可这些更多的是带有怀念和传授的意味了。

现在的生活很平淡，我几乎连校门都不出，仿佛所有东奔西跑的劲头都在前两年消磨殆尽。在卓越上定很漂亮的植物图谱和小说，带着它们去上自习，在做数学题的间隙拿出来翻看。闲下来就做手工，它们就如同冬日温暖的阳光，照亮了我的生活。

我们应该热爱我们的生活，无论它是忙碌还是悠闲，它都是我们独一无二的生活。

你看，我正在逐渐成长为理想中的那个女子，她平静并且充满希望，对世界怀有美好的念想。

她依然喜欢和很多人一起打打闹闹说说笑笑，也依然喜欢没事的时候感慨几句人生如梦梦如人生。她不再每天晚上肆无忌惮上网看片，而是乖乖去上自习，背着麻袋一样巨大的包像个流浪者。

她开始思考自己的未来，她一直佩服那些能对自己未来有明确安排的人，现在她也要计划自己的。学业第一，考研的路很辛苦，但是一旦决定了就要坚持下去。生活不能总是尽如人意，但是可以尽量如人意嘛。有关感情，她依然认为爱情是奢侈品，需求弹性大于1，代价增加时需求量大幅度下降，呵呵。

明天艺术体操测试赛就要正式开始了，这几天明明没什么事情，还要泡在场馆里，只希望明天有工作忙就好了。但是，似乎希望不大呢，要不我还是跟汪汪躲在里屋看书好了，嘿嘿~

小雪很努力，看着她我依稀看到了我当年的影子，真诚而热情。我仍然很愿意帮助她们，只是这次我选择扮演幕后的角色，没勇气把自己推到前面，没勇气再看到那些渴望生命的目光。也许我是有些变软弱了，但我只是希望我能始终用一个完整的自己去面对那些人，我相信你们明白。所以，小雪，你要加油，我失败了的，希望你能成功。

喂，你看到我现在的样子了吗？你会想到当年那个依赖你的女孩，她成长为现在这样吗？

我是多么希望，你能看到我，我会为你献上我最最完美的姿态。

是从什么时候开始喜欢站在48教十二层的窗前向外望的？坐电梯到九层，再走四层楼梯，可以看得很远很远，尤其是在天气晴朗的日子。隔着玻璃看到的景色微微有些模糊，我拍下它们，这城市仿佛总笼罩着一层雾。

我看着外面的一片天空，以及比这片天空还远的，另一片天空。阳光覆满这一刻宁静的我，隔绝了喧嚣和冷漠。

南院图书馆，流通部四层，右手一直向里走，有很多不常被人借阅的书，天文学，生物学，人类学，很多自然科学的著作。我在那里翻过古生物史，看世界是怎么一步一步进化到现在这个样子的。还在那里借过芒德勃罗的第一本书，用分形描述的宇宙让我深深着迷。

很久没听过梁静茹的歌了，《给未来的自己》。

洗了几张照片，夕阳下的树，微黄的色调很温暖。树下无人的长椅，有些寂寥的样子。我想要把它们寄出去，寄给守望的人。最近拍的照片都是这样的意象，和自己的心情是分不开的吧。

我不放弃爱的勇气，我不怀疑会有真心，我要握住一个最美的梦给未来的自己。

一直以来想不通的那些事儿，为什么非要想通呢？就让它们纠结着吧，偶尔纠结一下有助增加生活乐趣嘛。小朋友们很忙碌，我有些跳出这个圈子了。不过你们要学着自我减压啊，不然会崩溃的，我当年不也是这么过来的么，现在还活得好好的，不说十分健康但至少也是活蹦乱跳的啊。

在这个宇宙我是独一无二，没人能取代，不管怎样都会受伤，伤了又怎样，至少我很坚强，我很坦荡。

掰着指头算一算，从上周三到这周三我总计写论文两篇，策划书一份，调查问卷一份，整理运筹学及微观经济学讲义各一份，参与各种会议若干，为若干人充当知心姐姐。有消息说周末要培训，看看日子艺术体操测试赛就差半个月，又快该跑北工大了吧。

要做女强人，抛开过去我想认真去追寻未来的自己。

未来的你，一定会懂我现在的疯狂。

经过多方努力，终于成功修复了Live Messeger，又听到别人说这个Live Writer也很不错，于是下了一个。这样看来，也许我会回到MSN的世界来也不一定哦，对QQ每次打开都要死机五分钟简直不能忍了。

天气变得越来越冷了，躲在宿舍里不想出门，可是等一下还要去开十七大精神学习会，其实我很惆怅呀。想去西门买凉皮吃，下了运筹学的课件，数学史的论文方向决定是分形，还有风险管理的论文，你说，我能不能做个好孩子呢？一定可以的吧。

你丢下了的，让我替你捡起来。我愿意相信数学对我而言其实不是问题，只要我努力。不尝试，又怎么知道结果呢？