我又从图书馆跑回来了，看了一上午的中国近现代文学史，被延安文艺座谈弄得有点晕菜。

终于受不了了吧，一直以来和平的幻象开始有了崩溃的预兆，思想里有两个小人在打架，一个小人说，别去管别人怎么样，你只要听从你的内心去准备一切，考研只是附属目的，考得上当然好考不上也没什么了不起，这本来就是些你喜欢看的书么。另一个小人却充满了鄙夷，别装了，你根本就是因为不敢承认自己不行所以才编出来这么一大堆话来安慰自己的，后院火苗都着到三丈高了还强充门面假装自己很了不起的样子。你骗谁玩呢，骗了全天下人又有什么意义。

我现在到底是什么想法呢？这架打得我自己都不清楚了。好像一直以来我就是个特别喜欢跟自己纠结的人，可是为什么？

我天天做出一副无所谓的样子给人看，时间久了，就连自己也觉得我是真的无所谓了。其实那些情绪只是缺乏一个触发点，只要有一颗火星落下来，哗，星火燎原。有些事情我永远也看不开，这是我的弱点，我承认，然而我更大的弱点是一定要把自己的弱点盖起来，甚至假装这里是我强项，你们都来啊来啊我才不怕。

于是被打击了之后永远只能一个人郁闷，因为到了这个时候就更加不愿意示弱，我都说，要是有一天我走到某条绝路上，那一定是被自己逼的，怨不得别人。

其实我多希望我是真的很强大，而不是装出来的大尾巴狼。

这个秋天似乎雨水有些多，吃过饭才发现竟又淅淅沥沥下了起来，淋着雨回到宿舍，擦干头发上的水珠，泡一杯茶，静静的坐一会儿，心绪自然通明。

女儿环，一种很美丽的茶，叶子被卷成环状，用开水一泡，可以清楚的看到茶叶渐渐伸展，直到还原成一片叶子的形状。散发出的香气，却不像名字这般温婉，而是有些凛然，夹带着山野林中的清冽。我好像真的可以平静下来，昨天没有逃跑，乖乖在图书馆上了一天自习。而现在坐在这里，刚刚买好了十一回家的火车票，一点半要去上《抽样技术》，生活是真的可以很美好的，不是么。

那么，上课去咯~

看了个很阴暗的法国片《最后一日》，于是心情很阴暗。

最近很奇怪的迷上听范玮琪，《我们的纪念日》，《如果的事》，《天使的翅膀》，《仨人》。

在宿舍特别神经地把中传青协的小贴纸贴的到处都是。

桌子上堆满了月饼，可是没胃口。

滟滟随波千万里，何处春江无月明。

这几天在图书馆盯上了角落的一个位置，对面总是一个特别努力的女生，偷偷瞄了她看的书，应该是考新闻的，暗暗感慨，是不是我这样吊儿郎当的人若是顺顺利利考上研究生，上天都会觉得不大公平？

昨晚跟睿睿打电话，睿睿要我一定要有信心，她说我真想去做的事情是一定能成功的。也有人曾经说过我很有毅力，只是没有轻易表露出来。也许我就是一直以来太纵容自己了，随性而至要分场合，有时候，逼着自己做一些事情，是为了以后的日子能随性而至。这个浅显的道理我早就明白，然而做起来还是不容易，也许就是惰性在作怪。

去了工大找咩姐拷照片，见到了小磊磊和小溪同学。还是有些怀念那些日子，然而仅仅是怀念，我已经身不由己被时间夹着往前走，转眼大四，带着发卡跟08新生比谁更嫩，其实是我的恐慌。明年这个时候，我能顺利成为沈老师的09级新生吗？

回来学校觉得有点疲倦，这段时间还是精力透支的有点厉害，正迷迷糊糊窝在床上，接到了小朋友的电话，于是又赶出去参加青协牵手团的聚餐。看着这一群小朋友，在饭桌上仍然谈工作、谈招新，踌躇满志的模样。我竟然真的生出一种苍凉的感觉，我也有过这么满怀理想的时候吗？那么为什么，我的眼睛里现在只剩下疏离和疲惫，我的记忆里一点都找不到过去的青春？赖在十一届青协的群里不走，就是想借一些他们的热情与活力吧。

还是想出去玩，虽然觉得现在还浪费时间，简直是犯罪。

时节入秋，早晨去图书馆的路上已经能感觉到凉意，有几天甚至想在包里塞一件长袖外套。假期结束后，生活开始变得异常规律，只是再规律的生活都抹杀不了咖啡对我而言的重要性，仍然买大瓶的黑咖啡，时常冲来喝。

在空中飘了很久的心，这些日子竟然又有了阅读的渴望，摆正心态，把准备研究生考试当作对自己的一段充实。读文史的感觉是很微妙的，就像米兰·昆德拉写的那样，“每当我想起这些古老的文化，我的心中都无法不激起某种怀旧的情绪。说是怀旧，其实也许还是一种渴望，渴望体会那时候历史进程那样甜美的缓慢。”

我扔下那本砖头一样又功利十足的《文史要览》，专心在古代史里体会甜美的缓慢，是不是有点奢侈了，在这个时候？

心沉下去，精神紧张起来。

除了复习英语的时候状态都很好，唯独一看英语就特别绝望，背单词时的效率低下更是让我忍无可忍。一旦开始烦躁，肩膀就疼得发疯了一般，于是更加烦躁，像个恶性循环。妈妈说要不十一回家去医院看看吧，我却觉得这就是我的心理障碍，在我无法冷静的时候，就会突然冒出来的毛病。要想彻底治好，只能靠我自己。

每天都轻轻跟自己说话，有一天，当我不再无谓烦躁，它会消失的吧。

那么，静悄悄的秋天，请你和我一起看着我，一直看着……