被一种奇怪的不安全感所环绕。

买很多书是因为想要有很多东西在身边，播放器单曲循环是因为害怕耳边下一秒变成静寂，每天都睡得很晚，是因为担心一闭上眼睛，世界就会消失。

24号那晚的某个时刻其实我是偷偷哭了的，很多很多事情百感交集。但是过了这么多天还沉浸在纷乱的情绪中无法自拔，有点不好。

也许没有人可以真正坚强的像堵墙吧，不说不做并不意味着不想，思想是最难控制的东西不是么。

我在略显荒凉的北四环路边拿出手机写短信，草稿箱里已经存满了这些永远不会发送的信息。

突然比什么时候都渴望有个人能听我说话，而不是对我说“你吵死了”。  

没有记忆没有感情，没有忧伤没有欢乐。

我是一棵树，一棵静静站着的树。

我在等待什么吗？

也许有，也许没有，也许，我只是站着。

当我变成一棵树，你会看到树上绽开的花朵吗？你会听到树的心声吗？

派对结束，各归生活。

再也不用五点起床六点赶班车或者夜里才能回到学校，却总觉得像是少了点什么。

现在有一整天的时间可以用来睡觉，然而我却不想睡了，我在这个早晨静静思考，很多很多。

我感谢我遇到的，喜欢的人，你们教给我的一切让我更加成熟；我也感谢我遇到的，讨厌的人，你们让我对自己看得更加清楚。

其实有挺多事情要做的，列个计划，一件一件都做下来吧，总拖着也不是办法。

那么，从今天起，奥运花的生活结束，学术花的生活，要重新开始了。

加油哦~

看亦舒的短篇集《求真记》，《报告》一文中有这样的句子，“地球人类根本不懂得爱为何物，至大的悲剧不在此，至悲哀的是，每个地球人却渴望被爱。”顿觉恻然，无限悲哀。

时间已晚了，这段日子每天去场馆，我甚至希望自己在那里呆得越久越好。与奥运无关，只是不想让自己停下来，没有任何时间留给悲伤，这样是最好的。可我还是总爱胡思乱想，翻看从前的很多文字，不知不觉就看的百感交集。很早很早的时候和小朵的聊天纪录，我第一次说起自己的心情与想法，那个时候的我只想珍藏这样的小心思，待到老了拿出来下酒。在我毫无防备的情况下出现的梦境，我对自己说要躲得远一点，然而醒悟得太晚。

不想写这些事情了，还是说点别的。

七月初五那天是王越的生日，本来想写点什么，却久久下不了笔。也许忙碌可以称作一种借口，真正的原因却是其他。很想念她，两年前在肯德基给她过生日的情景仿佛还历历在目。这几天总是接到宣汉的孩子们打来的电话，有个孩子问我明年还会不会去看他们，顿住，连我自己都不知道明年的夏天我会出现在什么地方。我的语言很生涩，那种无力感又涌上心头。我们还是改变不了他们生活的任何，究竟做了什么呢？把一个五光十色的世界掀开给他们看了一角，然后走掉，什么都留不下。其实我害怕看到手机上出现0818的区号，我不知道该跟他们说什么，好好学习好好生活这样的话苍白得连我自己都不能忍受。

夜深了，还是睡吧，早晨起来一切都还要好好的过，你看，我最终还是只能在这样苍白的话语里打转转，批评别人不会说话，自己还不是一样，呵。