梦境的另一端

我发现我永远只能在上网的时候查资料，然后到了断网之后才能写论文，于是我决定来写日志。

统计学考完了，大体上还可以，只有一道5分的题没写，但是我仍然不敢对它报太大的希望。有许多记不深刻的小细节，比如究竟是估计标准误差还是标准估计误差，名字也许没那么重要，但是那是一些习惯，我的意思是，有时候就算只是改变一下次序，它看起来就不那么像我其实要表达的东西，因为我们习惯了另一种说法。

考试的日子果然格外简单，和外界的联系减到最少，手机被我很暴殄天物地当作功能单纯的mp3，几首歌翻过来倒过去，随机播放+全部循环。看书，做题，写论文，间或挂在网上有一搭没一搭聊几句天。这种时候宿舍里总是很热闹，哪怕大家只是想发泄下考完试的郁闷心情，吵吵嚷嚷也是好的。

我故作平静，我假装深沉，我把心里那些小花小草一棵棵全按回土里去。我想，生活要是真有Ctrl+Z，我就把时间退回到上一个冬天。回到上学期期末的状态，心无旁骛，好好学习，天天向上。

还是要做回活力女青年的，不然，我不饶你。

连着四个通宵之后，躺在床上竟然睡不着，闭上眼睛就觉得身体在飘啊飘。苦笑，期中考真的让我大伤元气了么，还是一些别的什么。乱作一团，自己都不知道说什么好。

情绪不好，一直以来，这种感觉已经弥漫到周围的人身上，让我觉得很对不起她们。可是我也不知道事情怎么会变成这样的，仿佛是某天深深睡了一觉，醒来突然发现世界变得不一样，开始无所适从。我总是不知道怎样处理这些，从前是，现在也一样。只能眼睁睁看着事态发展，看着原本空旷的土地逐渐被繁茂的草木占据。

期中考考得极差无比，我丝毫不带夸张地说。虽然一直叫嚣着不交白卷就是胜利。可是天知道，其实我不比你们在乎的少。只是因为知道自己做不到了，所以用这样的语言来掩盖自己的真实心意而已。考试前一天，我一个人在暗沉的夜里，看着书上那些难懂的文字，眼泪流得无法抑制。你知道么，我感觉我离你越来越远了，你越来越强大越来越美好越来越接近你的梦想，而我只能躲在角落，远离人群，甚至不敢面对真实的自己。“你”是谁？也许是一些人的代称，也许就是你，谁知道。

这个世界，会好的吧。

我好像总是很讨厌自己的状态，但又没有什么要改变它的实际行为，这是最让我痛恨的。

学校今年的复试线出来了，传播365，我只好承认我面临的是一场硬仗，要收起嘻嘻哈哈的心态。摆在面前的计划表比高考的时候都要庞大以及详细，顺便插一句，我高三要不是把时间都花在伤春悲秋上大概也沦落不成现在这样。不过其实我现在心里特没底，真的。就冲我每天背单词那破效率，也得这么觉着。

身体里仿佛有两个小人在打架，昨天开始的头疼到现在仍然没有停止。上网继续看晴晴学堂，昨天快断网的时候遇到的一个blog。还是没忍住哭了，我知道不仅仅是被晴晴感动的。纠结的我自己，纠结的生活，我为什么就是不能下决心改变呢？安于现状，苟且偷生，对于该去做的一些事情总是逃避，然后找一些连自己都说服不了的借口，为什么？

这样的无力感，实在让我很绝望。不如找棵树一头撞死算了，整个世界都安生。